Un chauchemar

Ce matin lorque je me suis réveillée, j'étais très heureuse parce que je me suis rendue compte que je faisais seulement un cauchemar. 

C'était tellement réel ce rêve! Il était très révélateur de mes peurs et de mes angoisses. 

La maladie m'avait fait devenir folle. Je me revois chez moi, entrain de fermer les volets, je me retourne, et derrière moi je me vois moi et une autre moi. Cette dernière (la deuxième que je vois derrière moi, alors que la vrai moi ferme les volets) s'apprête "à me(l'autre moi que je vois derrière moi) tuer", enfin à me faire du mal en tout cas. Pas tant physiquement, mais mentalement. Car le fait de me sentir folle, de me voir en deux fois dans la même pièce, tout en ayant conscience de moi dans cette pièce, m'amène à paniquer. J'ai très peur. 

La peur d'un danger, la peur de mourir. Je ne saurais vraiment l'expliquer. 

Vous savez comment c'est les rêves, on se souvient que de petits passages. On sait mais on ne sait pas expliquer exactement ce qu'il s'y passait!

En tout cas j'étais menacée, je devenais folle, j'avais des hallucinations. J'étais seule chez moi mais je voyais des gens, j'entendais des bruits. Toute paniquée j'ai appelé une amie (le coq, c'était toi!). Elle arrive chez moi très vite, au départ elle a du mal à croire ce que je lui dis, mais très vite, elle aussi voit les choses étranges qu'il se passe dans la maison.

A un moment donné, ce n'est plus "des moi" que je vois mais une autre famille, qui veut s'introduire chez moi. Ils ont l'air méchant, ils nous veulent du mal. Le coq les voit aussi. Donc je ne suis pas complètement folle, mais je doute quand même. Et surtout, j'ai peur.

Je ne sais plus ce qu'il s'est passé d'autre dans ce cauchemar, mais peu importe. En tout cas, il a bien reflété le sentiment que je peux avoir, lorsque je dis "je ne suis pas entièrement moi même", ainsi que les angoisses que je ressens lorsque je suis seule (ce n'est pas toujours quand je suis seule d'ailleurs, mais souvent). C'est comme si une menace planait sans cesse au dessus de moi, comme si la mort était imminente. C'est fou ça! 

Alors en me réveillant, j'étais la plus heureuse. Non je n'ai pas sombré dans la folie, non je suis lucide. Et oui je combat la maladie, je vais y arriver. Elle ne me détruira pas.

Ces angoisses me donne l'impression de revivre certaines choses difficiles de mon enfance. Il me semble que je suis entrain de vraiment comprendre ce qui m'a poussé à me réfugier dans l'anorexie. C'est le gros bordel dans ma tête, il y a des choses que je ne comprends pas, je suis très en colère contre beaucoup de monde. Sûrement pas contre les bonnes personnes. Mon comportement marque aussi un certain refus. Ce que je peux ressentir me semble encore trop compliqué, pas assez clair pour pouvoir l'exprimer.

J'avance, je m'en rends compte. Je vais guérir, mais vraiment guérir. Pas comme la première fois. La 1er fois c'était une guérison superficielle. Jamais je n'avais ressenti ce que je vis actuellement. C'est maintenant que tout me revient en pleine figure. Avant, j'étais très déprimée et très triste mais jamais je n'avais eu de telles angoisses. C'était beaucoup moins violent. 

L'orage passera, comme on dit "après la pluie, le beau temps". 

Comments

[follefo]

il est vrai que les rêves sont révèlateurs de ce que l'ont ressent. j'y fait moi même très attention car j'en fait des prémonitoires.



j'imagine le soulagement lorsque tu t'es réveillé!!!!

bizz