Incomprise
Ce soir j'avais besoin de réconfort et d'être rassurée. J'en ai ras le bol de me battre contre la maladie. Même si j'agis de manière à aller mieux physiquement, le mental est loin d'être au RDV. J'ai peur parce que j'ai l'impression que j'aurais toujours ce profond mal être en moi. Ce n'est même plus une question de maigreur ou pas. Je me déteste aujourd'hui et je me détesterais demain. Je sais que ça ne rime à rien. Et qu'est ce que je fais une fois que j'ai dit ça? En fait je suis vraiment fatiguée de la maladie, d'être malheureuse, de ne pas être normale. Je me répète un peu mais il faut que ça sorte. C'est pas possible d'être aussi tendue. J'ai mal à la tête tellement je cogite sur "j'ai trop mangé", "est ce que je mange ça, ou plutôt ça?" ... ça fait pitié. Donc vraiment overdose de toutes ces m***es. J'avais besoin de calme et de sentir ma famille près de moi. Je ne voulais même pas montrer que je n'étais pas bien ce soir, j'avais réussi à arrêter de pleurer et j'avais décidé de partager le repas avec mon père et ma soeur.
Mon père me connaît TB, il a vu que ce n'était pas la grande forme. Et ça l'énerve. Il m'aime mais de me voir comme ça pour un problème qui pour lui ne devrait même pas exister, le met hors de lui. Alors il ne peut s'empêcher de manifester sa mauvaise humeur, et je me sens d'autant plus coupable de mon état. Je déteste quand il est comme ça. Il ne cherche même pas à faire un effort, il remue le couteau dans la plaie et c'est juste horrible de l'entendre dire certaines choses.
Ce soir _alors que je me suis battue toute la journée contre ce foutu démon_nous nous sommes mis à table et il voulait que je me serve plus, mais je n'avais pas envie, donc forcément on s'est un peu disputé. Et il m'a dit (en levant les yeux au ciel, vraiment exaspéré): "pfff, de toute façon je ne sais même pas vraiment si tu as mangé ce midi". Mais INSUPPORTABLE, je ne comprends pas comment il peut dire des choses comme ça!! Ca me donne envie de tout foutre en l'air! Et c'est pas la 1er fois... Il m'a dit qu'avant je lui mentais bien sur mes repas du midi (quand je perdais encore du poids) et qu'il ne voyait pas comment il pouvait être certain que je mange... Alors que j'ai décidé de guérir, et il sait TB que je remange. Parfois on dirait qu'il fait exprès, et vraiment ça me fait du mal. Ce soir je lui en veux beaucoup, même si je sais que dans le fond il ne veut que mon bien. Mais pu***n, combien de fois il m'a dit des choses qui ne font que laisser place à l'anorexie. Tout de suite ça me bloque, je sors de table et c'est un nouveau combat intérieur pour pouvoir y revenir. D'abord, même sans être malade, quand on s'engueule avec ses parents et qu'on sort de table, on n'a aucune envie de revenir pour manger.. alors moi c'est la cata! Déjà forcément je n'ai plus faim, et le démon serait bien satisfait si ça pouvait me permettre de sauter le repas. Je ne veux plus vivre ça ... (désolée pour mon papa mais je devais extérioriser)
Bon tout de même pour finir sur du positif, voici mes repas du jour: :)
petit dej: 1 thé, 1 kiwi, 1/4 baguette + beurre/confi , une crêpe + pâte à tartiner speculoos
midi: 3 tranches carpaccio + sauce basilic, une assiette creuse (très pleine) de tagliatelles à la béchamel + parmesan, une orange
goûter: un grand chocolat chaud + un morceau de gâteau breton
soir: 1 blinis, une tranche de saumon fumé, 1 pomme et un petit suisse
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