J'ai si peur

Plus le temps passe et plus je trouve ce combat épuisant. Jamais je n'aurais imaginé ça. Je ne me comprends plus et mon corps ne me suit plus. Je suis vraiment très fatiguée, et je me sens si vulnérable... si faible.

Dans les moments d'angoisses, je sens comme une menace planer au dessus de moi, et j'ai l'impression que rien ni personne ne peut m'en protéger. Alors j'ai peur... je suis vraiment morte de peur. J'essaie de faire abstraction de ces sentiments, j'essaie de respirer et de chasser ces mauvaises pensées, mais elles sont vraiment trop fortes. Souvent je me sens submergée et  complètement anéantie.  Ces "forces extérieures" me veulent du mal, elle veulent m'écraser. Et bien souvent, je me sens accablée par la maladie, sans rien pouvoir faire. Je suis contrainte de subir ces moments horribles que je crains plus que tout.

Quand je sens les angoisses venir et "ces démons" qui commencent à me tourner autour, j'essaie vraiment de me raisonner et de rester calme. Mais bien  souvent, ils sont plus forts que moi. 

Le problème c'est que plus je veux m'en sortir, plus les angoisses sont violentes et rapprochées. Aujourd'hui, je ne passe pas une demi-journée sans avoir à affronter l'un de ces moments. Plus je me bats contre la maladie, plus elle essaie de m'enfoncer. Elle me pompe toute mon énergie et m'empoisonne. Après son passage, je me sens vidée. Elle me laisse triste et seule. Alors j'attends l'heure de me coucher avec impatience, pour me mettre au lit, réussir à m'endormir, et oublier un peu. 

Dès qu'elle voit que je reprends un peu le dessus, et que malgré la culpabilité -qu'elle m'oblige à supporter après chaque repas-, je parviens tout de même à vivre un petit peu, elle fait tout ce qui est en son pouvoir, pour me faire retomber et pour me rendre malheureuse. En fait, dès que je commence à m'éloigner un peu d'elle, elle se rebelle. En étant, à chaque fois, de plus en plus forte. Voilà pourquoi c'est de plus en plus dur. Plus je guéris, plus elle m'affaiblie mentalement. Je mange mais ELLE me l'interdit, et elle ne supporte pas que je lui désobéisse, alors elle me le fait payer. 

Mais je ne me laisserai pas faire, cette s****e ne gagnera pas. Je sais qu'elle serait capable de me tuer, c'est ce qui me fait si peur, et je pense que c'est de là, que découle toutes ces angoisses et ce sentiment de danger et d'insécurité. C'est comme si la mort planait au dessus de moi. 

Au tout début des séances avec ma psy, elle m'avait donné un tableau, je me souviens qu"il y était écrit: "si je me mange c'est une catastrophe/c'est horrible". A cette époque ci (même s'il n'y a que quelques semaines qui nous en sépare), je ne percevais pas vraiment le fait de manger de cette manière. Pour moi manger, oui c'était horrible, mais simplement parce que ça allait me faire grossir. Maintenant c'est horrible, mais parce que la maladie me fait croire que ça pourrait littéralement me tuer. Avant, quand je l'écoutais encore assez, elle n'avait pas besoin de me faire penser de telles choses pour me garder près d'elle, et pour garder le contrôle de ma vie.

Je veux guérir mais ELLE ne veut pas.