Comment fait on pour s'en sortir?

+ 300 g cette semaine. Je me dis qu'à ce rythme je ne suis pas sortie d'affaire... quand je me regarde j'ai l'impression d'avoir "doublé de volume", je commence à ne plus supporter le peu de poids que je reprends, alors qu'il va bien falloir que j'accepte une fois pour toute que je ne vais pas rester dans ce corps de gamine toute ma vie...

Toujours aussi stressée, marre de la petite voix qui ne souhaite qu'une chose: que j'abandonne la lutte

Ce qui m'inquiète c'est que plus le temps passe, plus j'ai l'impression que ma motivation pour m'en sortir baisse. Parfois je me demande si je veux vraiment m'en sortir. Je me trouve pathétique de me poser ce genre de question. Ça ne rime à rien de vivre comme je le faisais jusqu'à présent_ et pourtant, j'ai l'impression que je ne peux vivre que comme ça_ J'espère réussir à réapprendre à être heureuse sans la maladie. J'avoue que là j'ai beaucoup de mal à me "dépatouiller", à vraiment savoir ce que je veux. Je ne vois toujours aucun but à ma vie. Je pense qu'il faut que je me décentre de mes problèmes. Seulement, les pensées qui me viennent en permanence en tête ne sont pas contrôlables, je ne choisis pas. 

Je ne sais plus trop par quel bout prendre la chose. Je ne compte pas abandonner mais je suis déçue d'avoir aussi peu d'enthousiasme à guérir.

Mes angoisses et mon stress gâche tous mes efforts et ça me fatigue. Pourtant depuis que je remange il y a des choses que j'apprécie, et la culpabilité n'est plus toujours aussi forte qu'avant.

Ce matin ma soeur m'a dit "lentement mais sûrement": j'espère qu'elle a raison! Rien que pour elle je sais que ça en vaut quand même la peine.