Une super motivation

Ce matin, la journée commence avec pleins de pensées positives. Je me sens bien. J'ai envie d'aller de l'avant et de combattre la maladie une fois pour toute. Je pense m'inscrire à la fac, je vais contacter la prof par mail. Je ne vais pas rester seule face à cette m****. Je ne vais pas me laisser faire, et elle ne peut pas m'empêcher de vivre. Elle arrive encore à m'empêcher de manger, mais pas de vivre. Je n'étais pas comme ça. J'ai déjà perdu trop de temps. J'ai gâché pas mal d'années avec ces obsessions, avec ce désir de changer mon corps. Mais dans quel but? Je n'ai toujours pas de réponse. J'allais bien quand je sentais mon ventre vide, quand la faim me tiraillait. Je me sentais forte de ne pas manger, de tout calculer. J'ai toujours ce schéma en tête de tout ce que ma bouche avale. Pour la petite voix c'est toujours trop, et pour que je puisse redevenir la personne que j'étais, ce n'est pas assez. 

Mais j'ai la volonté de m'en sortir. Je suis vraiment très motivée. Le petit déjeuner ce matin s'est bien passé, je n'ai même pas eu envie de vomir en me réveillant. Pour le moment je respecte la pesée une fois par semaine. Je me pèserai Mardi. Sincèrement j'espère avoir pris un petit peu. Même si le démon va tout faire pour me mettre au plus bas si j'ai pris un peu de poids. Il a qu'à dire ce qu'il veut, je l'emmerde. Je serais peut être triste, je vais culpabiliser, et me sentir très mal, mais c'est un passage obligé pour guérir. Plus vite je le serais, plus vite je serais heureuse. Ce n'est pas perdre du poids ou rester comme aujourd'hui qui me rendra heureuse. 

J'ai un nouveau goût de complément alimentaire à tester: caramel. Parfois j'ai l'impression d'être un bébé. Je demande à mon père de m'acheter des petits yaourts (c'est un peu comme des petits filous ou gervais aux fruits). Et j'aime manger ça plutôt qu'un yaourt normal. Il me faut mes biscuits spéciaux pour le matin, mes pommes, mes yaourts... c'est ridicule. Maintenant je mange de tout et je n'ai plus peur. Ma boule dans la gorge est encore là lors des repas et même en dehors. Mais elle est moins prononcée. Bientôt je pense qu'elle disparaîtra. Je me rends compte que j'avance et que je me sens plus heureuse. Je suis très contente. 

Il y a des hauts et des bas. Et parfois je me sens déprimée, j'ai envie d'abandonner. Mais jamais! J'ai assez souffert, et j'ai assez fait de mal à mes proches comme ça. J'ai envie de faire plaisir. De redevenir moi, d'être heureuse. De vivre comme les jeunes filles de mon âge. Je sais que les repas ne seront plus jamais quelque chose de naturel pour moi. J'aurais toujours un ressenti étrange, des pensées négatives. Mais elle seront infimes. 

Ce matin, je me sens de taille pour combattre la maladie. J'espère que je vais bien manger pour avoir l'occasion de vous faire part d'un bon repas. Et la petite voix va se fermer sa g****e. Parce que je suis plus forte.

Je ne suis pas naïve, je sais que c'est très dur de s'en sortir. Mais d'autres ont réussi, alors pourquoi pas moi? pourquoi pas vous?

Courage à toutes celles qui se battent contre la maladie,

Comments

[getalifenow]

Oui moi aussi j'ai ce sentiment de trahison! Lorsque je suis dans le contrôle, je mange des choses "prévues", que je m'autorise. Si par malheur il y a un imprévu je vais me sentir horriblement mal d'avoir avalé CE truc de trop.

Pareil. Par rapport à la pizza: j'appréciais la manger, c'était bon mais beaucoup trop pour mon estomac en ce moment! je savais TB que j'allais me sentir mal à chaque bouchées de plus, mais je continuais à manger.Pourtant, la petite voix me disait d'arrêter. Ou alors peut être que j'écoutais le "de toute façon maintenant c'est trop tard, tu t'es attablée au restaurant pour bouffer une pizza. Alors maintenant t'as cas manger, de toute façon c'est foutu, tu n'es qu'une grosse".

Je pense aussi que c'est mon corps qui me réclame cette nourriture. Il a tellement manqué que devant cette pizza, il n'a rien voulu savoir. C'est vraiment bizarre ces sensations. J'étais en face de ma meilleure amie, à manger ma pizza. J'étais là mais en même tant obsédée par ce que je mangeais, et donc dans mon monde.

Après, j'essaie de relativiser. Je sais que je n'ai pas mangé comme une obèse, loin de là! Mais j'ai beaucoup culpabilisé oui... pourtant je me répétais que de toute façon je dois reprendre du poids etc... mais rien à faire! C'est comme si moi je n'avais pas le droit de manger.



Oui moi aussi je suis fatiguée de tout. J'adore m'acheter des vêtements mais cette année ça a été dur de faire les soldes!! J'avais la flemme, même pas envie. Rien ne me va en plus! j'achète plus des trucs genre leggings, comme ça je me dis que quand j'aurais repris un peu de poids, je pourrais toujours les mettre!! trop chiant ça, plus aucun de mes pantalons me va, tout trop grand. Mais je ne voulais pas acheter des tailles 32, parce que je ne compte pas rester comme ça!!

Et rire: un véritable effort! je dois vraiment être insupportable à être aussi crispée et à tirer la tête. Décrocher un sourire c'est éprouvant!

c'est pitoyable ce que la maladie a fait de nous. Et tu as raison, seule la prise de poids peut arranger les choses. Alors c'est une super motivation!!! je n'avais pas vu les choses sous cette angle, mais merci, ça me motive d'autant plus!



Oui je fais un peu de sport, du genre gym, renforcement musculaire (30-45 min par jour), mais mon nutritionniste m'a conseillé de supprimer un jour de sport par un cours de sophrologie en groupe (ce que je vais faire très prochainement!). Avant je courrais une fois par semaine mais maintenant c'est rare. Et toi tu fais du sport?



Ce serpent il faut lui faire la peau!!. Aujourd'hui je suis fière de ma journée, et il doit être dans un mauvais état je pense! :)

Ah d'acc, moi c'est des fortimel à boire. Ouais ça doit être un peu écœurant crème goût chocolat ^^



Merci de me rassurer concernant le goûter! Avant j'étais complètement bloquée, il m'était impossible d’avaler le moindre truc en dehors des 3 repas principaux. Et depuis peu, je suis super contente parce que je prends un goûter et ça me paraît presque normal. Je fais taire la petite voix et j'essaie de chasser l'angoisse. Parce que même aujourd'hui, avant de goûter j'ai eu une "bouffée d'angoisse". C'est fou ça. Je dois me raisonner, seule. Pourtant personne ne m'embête. Je fais comme je veux. Mais c'est plus fort que moi..



Exactement pareil pour la faim et l'envie de manger!! Quand je mange plus et bien à un repas, je vais avoir l'impression d'avoir faim même pas 1H après! Et depuis que je remange mieux j'ai presque toujours faim d'ailleurs. Et aussi + envie de manger! (bon c'est tant mieux haha)



Dis lui de se la fermer à cette voix. Il faut vraiment qu'on travail sur ce contrôle. C'est le plus dur. Même si je mange plus, ma tête va sans cesse être entrain de voir le repas global. Et la petite voix va me dire que j'ai trop mangé patati patata... Toujours calculer, culpabiliser... c'est fatiguant!

Il faut inverser la tendance! le serpent qui dépérit et nous on se remplume :p



Super pour la prépa commerce. J'ai des amis qui y sont, c'est dur aussi! tu as fait les 2 ans?

[Noelaa]

Je crois que je vais acheter ce livre...

Cela fait tellement longtemps que ce contrôle fait partie de ma vie, que , en effet, il est comme une partie de moi, dont me détacher me fait peur. Et je ne sais pas toi , mais parfois, j'ai comme l'impression de me "trahir" lorsque je mange + que ce que j'avais prévu, lorsque je surpasse un peu ce contrôle J'ai aussi toujours du mal à identifier mes envies, comme toi avec la pizza, même quand je n'écoute pas cette voix, j'ai l'impression que ce n'est pas moi que j'écoute =( Que j'agis ainsi parce que je sais qu'il le "faut" et donc après je culpabilise.

Ma joie de vivre, je ne l'ai jamais vraiment perdue , elle est "juste" moins présente, moins naturelle. Je ne sais pas toi , mais j'ai l'impression que tout me fatigue, que ce soit faire les magasins, étudier , mais aussi rire. Tout demande un effort et je sais que seule la prise de poids peut arrêter cela, c'est d'ailleurs une de mes principales motivations. D'ailleurs j'ai vu que tu faisais du sport ?

Oh je viens d'avoir une vision d'un serpent en nous, et chaque nourriture l'écrasait de plus en plus afin de l'étouffer, que sa voix devient moins forte au fur et à mesure de la reprise de poids. Tu as raison, culpabiliser fait partie de la guérison (enfin pour moi je pense) c'est ce serpent qui crie et se débat =)

Pour les compléments, je prend des crèmes , je trouve que chocolat est un peu écoeurant. Ah aoui et comme je t'écris en prenant mon goûter : un goûter c'est NORMAL, plein de gens qui n'ont pas de poids à prendre prennent un chocolat, un yaourt, alors peut-être moins et moins régulièrement que nous mais aussi ils mangent parfois + aux repas et puis nous on a un corps a reconstruire ! (et puis chacun ses besoins); E tout cas, mes médecins m'ont tous dit que soumettre son corps à un intervalle de 6-7 h entre deux repas alors qu'il était déjà en famine était trèèèès méchant. Et puis je ne sais pas toi mais moins je mange moins j'ai faim et envie de manger.

Pour la pesée bravo, tu as bien raison, tu n'es pas un chiffre. Mon principal problème est ce contrôle , cette voix qui me dit constamment que cela suffit, c'est assez.

Ah décidément j'adore la métaphore du serpent , qui au fur et à mesure, devient de plus en plus gros, se nourrit de nous, de notre joie de vivre et nous on diminue, on est de plus en plus faible.

(Au fait j'ai aussi fait une prépa mais commerce )

[getalifenow]

Exactement. Quand on contrôle il faut se dire qu'on se détruit, que c'est mal. Tu as lu le livre de Justine? le titre: Ce matin j'ai décidé d'arrêter de manger

Elle matérialise l'anorexie et la petite voix comme un serpent. Ca lui permet de l'insulter, de le frapper (elle achète un serpent en peluche pour se défouler). Elle combat donc la maladie intérieurement mais aussi à travers ce serpent qu'elle déteste.

Je pense que c'est une bonne chose de voir ce mal en nous, comme un ennemi à part entière de nous. Car c'est très difficile de se battre contre soi même, de vouloir détruire une part de soi. Parce que même si la maladie nous fait beaucoup souffrir, elle fait partie de nous, et c'est donc très très dur de s'en débarrasser.

Il faut qu'on se dise qu'on combat un ennemi, ce n'est pas nous, c'est une pourriture.



Tu as tellement raison: moi aussi j'aimais rire et me faire jolie. A l'heure qu'il est je retrouve un peu de joie de vivre mais à quel prix? Depuis 2 ans, les sourires se font très rare sur mon visage...

Oui, j'ai vraiment envie cette fois. Je pense que je suis prête à accepter que de toute façon mon corps ne peut pas rester comme ça. Je dois passer par la case "reprise de poids". Et ne plus me peser tous les jours me soulage beaucoup! A bat le poids! haha

aller courage, on y arrivera!!

Alors je suis entrain de boire le fortimel caramel: c'est pas mal. Café j'en prends aussi, mais je préfère vanille et ensuite chocolat :)

[Noelaa]

Ps : en complément je prend caramel, vanille, café

[Noelaa]

Oh je suis contente de lire cela! Moi aussi grosse motivation auj, j'en ai marre que ma vie stagne et je m'en déteste de plus en plus ou plutot je déteste ce "ca " en moi !

Je me suis dit exactement la même chose ce matin "je vais être plus forte que cette voix , ne pas lui laisser le controle parce que oui quand je me crois rassurée parce que je contrôle mes repas en fait je devrais avoir peur puisque ce n'est pas la vraie moi qui ME contrôle"

La vraie moi c'est celle qui aime rire, chanter, danser, se faire jolie, voyager...

La vraie toi c'est celle qui sera fière si tu as gagné un peu de force mardi